** Regreso al presente **

Supongo que se me ha olvidado regresar al presente y sin quererlo me he quedado atascada en la negación de hace unos meses. Esta intención de controlar todos y cada uno de los sucesos que hay a mi alrededor ha dado como fruto un agotamiento general seguido del hastío y la falta de ilusión que provoca no creer en nada.

Y es que no dejo de sentir que me estoy equivocando y que, probablemente, controlarlo todo no sea la solución. Existe algo de sabroso en la incertidumbre y en dejar una puerta abierta a los puñales. O esa es la conclusión a la que llego tras varios expermientos ensayo-error.

También creo que he perdido el norte obsesionandome con cerrar todas las puertas a mi paso, aunque diga que tienen permanentemente colgado un cartel de 'abierto'. Pero de qué me sirve ponerle contraseñas a la vida. A nadie le importa acceder a los demás como me puede imporar a mí. Y es normal, es lo normal, triste y normal. Lo normal es, como dice la canción, ser islas... pero nunca demasiado lejanas. "We are islands, but never too far, we are islands."

Bueno, volviendo unas líneas atrás, enfoco una puerta abierta como un foco infeccioso por donde puede entrar cualquier cosa mala. A priori supongo que dejar las puertas abiertas sólo puede provocar cosas malas. Es una premisa de la que no me siento orgullosa. No. No.

Siento también la rigidez de los años sobre mí. Esa flexibilidad que un tiempo atrás me permitía experimentar cada mes una personalidad distinta. Explorar gustos. Descubrir.

Hace tiempo que no descubro nada. Y no pretendo volver a ese punto. Los años que pasan han pasado y no se puede ser permanentemente adolescente. Aunque ahora más bien veo que uno es adolescente hasta los 30.

Lo que sí echo de menos es el centrarme en mi. No en mí respecto del resto. Sino sólo en mi, y sentir que son otros los que me miran y no que soy yo quien mira a otros. En la realidad nadie mira realmente a nadie, es todo un mallado interconectado, pero en cuanto a la percepción subjetiva es importante saber cuál es tu posición relativa.

Y ahora mismo me veo a mi en un punto medio y rotando sobre mi eje para poder ver todo lo que hay, delante y detrás, a un lado y al otro. Qué diablos, me mareo, me mareo mucho. Con razón he perdido el norte, el sur y todos los puntos cardinales que en otro momento tenía claros, aunque no lo supiera.

Es dificil ponerse en el otro punto. En el punto en el cual yo soy yo y me miran, bien o mal, pero me miran... y lo que uno tiene que ver es exclusivamente una linea recticurvilinea por recorrer.

Ay... si a quien maté una vez levantara la cabeza. Porque la gente muere muchas veces antes de morir de verdad. Mueren sus gustos, o sus aficiones, y nacen otras. Otras veces uno es matado por otros con quienes ya no se lleva bien. (Al menos yo, mentalmente, 'mato' a la gente que ya no me interesa, es la única manera que tengo de superar el dolor... llevarlo a un punto más profundo, más irreversible... Y es una forma de hablar claro, no hablo de matar a nadie en un sentido estricto, sólo en un sentido de desaparición).Yo yo me he matado, algunas veces a propósito y otras ha sido sin querer. Pero he fallecido unas cuantas veces... luego cual ave fénix vuelvo a surgir en una versión (n+1).0

El problema de morir sin darte cuenta es que lo haces poco a poco. En espacios diferenciales de tiempo. No hay nada que haga sospechar que te vas diluyendo, y cuando surgen los primeros síntomas de que vas a desaparecer, es demasiado tarde. La gente no te aguanta y tú no aguantas a la gente. O se ha ido al carajo un curso entero. O lo que creias que era una amistad sólida ya no te llama. En fin... síntomas que tengo: hastío, cansancio, desdén, rabia, ganas de no-llorar (que son peores que las ganas de llorar).

Rabia... la rabia es lo que peor llevo. Nunca sabes de donde viene hasta que ha explotado todo. Te provoca incoherencias éticas y emocionales. Incoherencias que saturan a quienes las escuchan y que, por ello, vuelven a provocarte rabia.Te vas alejando así poco a poco del foco emisor de la rabia, y al final siempre pagan justos por pecadores.

En mis reflexiones no he sido capaz de llegar a ninguna conclusión al respecto de mi rabia actial, quizá por eso estoy aquí escribiendo, por si me aclaro. Sólo he podido llegar a algunas conclusiones:

- En el centro del círculo en que me encuentro, yo giro y doy vueltas intentando verlo todo. Estoy mareada. Estoy cansada. Agotada.

- Tengo la certeza de que la rabia procede de desear una reciprocidad en esas miradas. Quiero verlo todo, pero que a la vez me vean a mi. Emocionalmente eso es imposible, si los sentimientos están descompensados nunca voy a sentir que me miran, aunque lo hagan. Y ahora mismo tengo los ojos abiertos de par en par como medida de seguridad. Son cosas incompatibles.

- Nunca. Y que esto se me meta en la cabeza. Nunca voy a volver a entablar amistad de manera rápida con nadie nuevo. Nunca. La gente, al igual que yo, se ha vuelto más rígida y... ¡NO! Esto es lo que más rabia me produce. La gente es rígida. Y así me comporto yo. Pero en el fondo no quiero ser tan rígida, es solo que su rigidez me provoca un rechazo y... es una caos... no soy capaz de entender nada y me estoy volviendo loca. No sé quién sois, sólo conozco lo que vosotros queréis proyectar de vosotros.

--> Así como yo cierro mis puertas dejando un cartel de "abierto" en ellas. Quiero parecer una cosa, pero no puedo evitar cerrarme a muchas otras cosas.

¿Qué hacer cuando el propio problema es la causa del problema? Podría pensar que se elimina sin más, pero no es posible.

... algo hemos avanzado...

Ahora que todo es estable. Que voy en camino del fin. Ahora que por fin me veo desde todos y cada uno los puntos de vista que necesito...

Ahora me siento completa, realizada, sin dejar de perseverar. Sin dejar de ver lo importante y lo que no lo es tanto. Con las cosas más claras que borrosas, y opiniones directas, sinceras y construidas sobre cimientos coherentes.

Sé, por ejemplo, que me gustan las cosas tan claras como sea posible. Tener opiniones meditadas, documentadas y construidas adecuadamente acerca de todos y cada uno de los aspectos que surjan. Por interesarse un poco por todo lo que hay alrededor ¿no?

Estoy dejando de focalizar toda mi atención en mí, en mi bienestar y mi desarrollo. He estado mucho tiempo preguntandome en todo momento ¿cómo estoy? Porque lo necesitaba, porque era y es, para todos, algo muy importante.

Porque, por suerte, he tenido la oportunidad de centrarme en mi persona y mi desarrollo. Sé perfectamente que hay personas que no se lo pueden permitir debido a que han de atender a otros aspectos: de salud, económicos, familiares...

Por suerte, yo he podido vivir esta introspección desde los pozos más oscuros. Escalando poco a poco y cayéndome muchas veces. Sí, haciéndome mucho daño, pero volviendo a escalar hasta que, por fin, veo una luz atrayente y estimulante que me hace, no sólo querer ir hacia ella, sino ir disfrutando de todos los matices que mis sentidos perciben en este ascenso. Todas y cada una de las rocas que palpo son importantes, pueden pinchar o pueden servirme de trampolín...

Otros han preferido apoyarse en gente, en creencias religiosas, o en la propia sociedad y su modo de vida. Muchos sencillamente no necesitan hacerse preguntas y mucho menos darles respuesta, por lo que no viven un sin fin de relieves emocionales que intentan volverles locos. A mi me pareció en su día más adecuado anclarme a mí misma, aunque me costara años y nunca llegue a conseguirlo del todo.

Y dado que estoy en el punto que estoy, el único miedo que tengo es el de volverme rígida en mis opiniones y emociones y perder una cualidad que siempre me ha parecido una virtud: La de ser flexible, filosofar, y saber que lo que es puede no ser.

Me da miedo por el nivel de claridad al que he llegado y la gran delimitación que les he concedido a mil y un historias... (verdaderamente necesitaba calmar mis mareas, saber algo claro sobre mí)

Debido a todo lo que me ha costado llegar a tener las cosas tan claras, me molestan, o más bien me generan impotencia, situaciones en las que hay que aceptar a alguien 'porque es así'.

Tengo la capacidad de ver a la gente, aunque no quieran mostrarse del todo y, cuando veo comportamientos extraños que no son simplemente diferentes, sino que para ellos y para su entorno pueden resultar un problema, me llena de impotencia (y después de indiferencia), que la gente lo tome como algo que simplemente 'es así'.

Me explico:

Estamos junto a una persona tímida, muy callada, que habla cuando le preguntan y contesta con frases escuetas. No es una persona desagradable pero podemos comprobar que tampoco se sabe desenvolver adecuadamente con los demás.

¿Qué hago yo ante eso? Inicialmente trato de sacarle palabras, sacando temas de conversación sencillitos. Me muestro transparente, dejandome fluir, con mis defectos, opiniones, virtudes, en fin... lo que es una persona normal. Tras un primer acercamiento (o varios), no se suele obtener resultado. Dicha persona tiene asumido que es así, porque nadie le ha enseñado que ser tímido no es como tener los ojos azules, que naces así y punto. Ni siquiera se ha planteado que los problemas pueden solucionarse. Al margen de su autopercepción lo que yo interpreto es que a él le importa un rábano la gente, que en su egoísmo prefiere no compartirse a los demás y lo que le dicen le entra por un oído y le sale por el otro, por lo que mis molestias en tomar contacto con él son en vano. La gente suele pensar 'pobrecito' de los tímidos. Yo no. Si yo he podido sobreponerme a mi timidez y falta de habilidades sociales, él también. Que se esfuerce y se trabaje. Pero nada, eso no sucede, no se suele notar ni un pequeño esfuerzo en acercarse a tí... si no le hablas no habla y si no te acercas, no vuelves a saber de él...

¿Tienes un problema? ¿Se puede solucionar? Si la respuesta es sí, HAZLO. No digo que sea fácil, ni rápido, pero si se puede hacer, no entiendo que haces ahí sentado aceptando esa memez.

El segundo ejemplo es, quizá, más controvertido. Yo no considero mi opinión aberrante, sino bastante más respetable que toda la basura que circula por ahí. Aunque dada mi experiencia cuando expongo esta idea... espero todo tipo de reacciones adversas. Hablo del maltrato a la mujer, sobretodo si ésta es jóven.

Si un tío te da una ostia o te insulta y vuelves a sus brazos al día siguiente, tienes gran parte de culpa de que te maltrate. Esto es así de crudo. Céntrate en lo que TÚ has hecho mal y en poner solución a esa falta de autoestima y de amor propio. Si lo que sucede es que además te has aislado porque poco a poco te ha ido acaparando, la culpa también es tuya. No logro entender que la gente no haga balance, a solas, de su propia vida. No digo hacerlo todos los días, pero una vez al mes.... Quedarte solo/a, pensar lo que tienes y lo que no, lo que quieres, lo que te sobra. En fin, tomar perspectiva y analizarte. Y esto lo digo no sólo para la gente maltratada, sino para todos.

Continúo diciendo que la imagen que venden las instituciones es completamente insana. La mujer siempre víctima y el hombre el malo. La mujer no es víctima, ella lo que tiene es un problema (y me atrevo a decir que ese problema es bastante más gordo que tener a un animal por pareja), si la encajáis en que es una simple víctima jamás se molestará en ver lo que ella hizo mal. El hombre maltratador es malo, pero lo es por algo, y también tiene un problema que merece ser tratado. Por otro lado, las opiniones sexistas, los chistes, etc... ofenden si les das importancia innecesaria. Si te gusta estar cada semana con uno ¡hazlo! ¿te lo van a impedir cuatro palabras? Si te ofendes por cuatro palabras dichas por gente que, además, no tiene relación cercana contigo.... pues también tienes un problema.

Podría seguir dando ejemplos de situaciones/temas para las cuales me he ido preparando y elaborando mi humilde juicio...

Pero lo único que intento explicar es que puedes trabajar tu propia mente, porque todos tenemos cosas que arreglar, y no se puede echar siempre la culpa al entorno o a razones 'porque sí'.

Busca dentro de tus demonios y saca lo que sea que tengas dentro. Pruébate.

Tengo las emociones a flor de piel. Bueno, más bien sólo una. La mala leche que aflora por cada palabra irritante que escucho. Por cada mirada atravesada que se cruza con la mía. Por cada persona insoportable que me roza con un "Hola".

Puede ser que tenga que ver con rechazar una oferta de trabajo genial, por no saber muy bien cómo manejarla. Por miedo a dejar atrás esta vida de estudiante. Por miedo a dejar de vivir y empezar a morir. Pero no, creo que no es eso. Un buen trabajo, refiriendome con ello a un trabajo guay, estimulante, enriquecedor, no hace que sientas morirte...

Entonces, quizá, ha sido el sentirme atada a esta mierda de vida, de carrera. Estudio para trabajar, pero, si mientras estudio encuentro trabajo, entonces ¿de qué me sirve estar tan absorbida?

Tengo demasiado lío.... Y me siento tan tonta e incapaz de llegar a nada...

Es una mala semana, supongo que es simplemente eso. Lo supe el domingo, lo he comprobado ayer, lo corrobo hoy y lo vaticino para días venideros.

Simplemente necesito que no me toquen los cojones.... Mi cabeza es un hervidero de ideas materializadas, no en agua, sino en acero. Intenta llegar a la ebullición, venga. Pues ahí está mi impotencia....

Me siento rígida. Como un ladrillo. Como esa persona que es como es y no quiere cambiar.

A veces he llegado a creer haber encontrado la fórmula de la felicidad. El tener claro lo que quiero, cómo lo quiero y cómo quiero mostrarme al mundo, cómo soy en el fondo, y demás cosas que, en realidad, están para ser desdibujadas.

Hoy no creo haber encontrado la fórmula de la felicidad, simplemente sé cómo no voy a ser infeliz. Pero ¿feliz?

...

Eso de la terapia psicológica está bien. De hecho, todos deberíamos ir en algún momento. En mi caso mi problema es la terapia.... demasiada terapia. Con y sin especialista. Demasiada introspección, demasiada reflexión y definición de esos egoconceptos....

Y ahora me encuentro en un punto en el que, si bien ya no lo paso mal, siento que soy cuadriculada. ¡Me quiero morir! !Yo cuadriculada! ¡Yo, que siempre he intentado dejarme ser y descubrirme!

Soy A, B y C. No me lleves por D que, rígidamente y a veces de malas maneras, voy a superponer A, B y C sobre ese D que intentas imponerme o simplemente hacerme probar.

Está bien lo de ser rígida porque así estás más definida hacia el resto, y queda claro si les gustas o no. Pero nunca llegan a profundizar en tí. Eres como un personaje arquetipado del que se sabe su lugar y posición exacta, del cual se puede llegar a redactar de manera precisa la definición de la superficie que irradia mi personalidad.

La definición de la superficie emisora de personalidad, no confundir con personalidad. Hablo de mi comportamiento.

Supongo que estando todo claro, lo que quiero dar y lo que no, en un posible futuro problemático, yo podré tener la conciencia tranquila y todos los cabos atados de lo que pueda haber acontecido. Sin que haya puntas abiertas o malas hierbas que hayan crecido por el camino que me hagan dudar de mí misma. Saber lo que hago y lo que doy, lo que quiero mostrar y lo que no.

Quiero controlarlo todo para evitar la infelicidad, pero así no soy feliz. Asi me doy cuenta de que me estoy convirtiendo en un personaje antiguo y apolillado. Rígido. Que no despierta el más mínimo interés. Aunque me hablen, aunque conozca a mucha gente, en el fondo siento que no me conocen en absoluto. Y, lo que es aún peor, que me da exactamente igual (Sin querer que me dé igual... Es un concepto un tanto absurdo, pero en mis sentimientos tiene sentido)

En mi cabeza no hago más que repetirme que cuanto menos me conozcan menos problemas tendré y menos ocasiones de ser infeliz. De pasarlo mal. De volver a desestabilizar una personalidad que ya me ha dado muchos disgustos por no estar bien definida cuando debía de estarlo.

Control y rigidez. Y ser consciente de que ni tengo que ser 100% adulta ni quiero comportarme como tal. Pero me sale. Siento que es la manera en que deben de funcionar las cosas para poder llegar a tener éxito en mi vida....

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...pero qué coño es el éxito... no es más que algo de lo que todos hablan, y cuyos máximos paradigmas son personas grises, sin vida propia y manejados por una sociedad que necesita posicionar a todas las personas en un lugar del que no puedan salir. Y ojo con salirse... entonces te has descarriado, dispersado y ya eres un puto fracaso.

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Haber intentado hablar de mis sentimientos sin obtener respuesas satisfactorias me ha condicionado a esto. No sé si la culpa es mía por no haber sabido encontrar el momento, lugar y persona adecuada para contar mis cosas. Quizá la culpa es de quienes le restan importancia a lo que ebulle dentro de los corazones. No, no me voy a engañar, soy la única responsable de la manera en que me comporto.

Pero, amigo, la frustración... venga de donde venga... es una losa difícil de levantar. Es una losa que tapa lo que haya y, entonces, vuelta a empezar. Más alto, más viejo, y más gastado. Y nunca olvidando lo que esa losa está tapando.

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...

No sé qué hacer, si desmontar esa imagen y volver a lanzarme a la piscina... o quedarme como estoy y saber que nunca más volveré a llorar. Si hago lo primero, volveré en algún momento al punto en el que estoy.

Y este punto, ciertamente es más propio de quien tiene 40 años que de quien tiene 20...

¿quitamos la losa?

Pensamientos desordenados:

No quiero ver gente, no quiero, no quiero.Cada día es una tortura. No quiero que me vean. Ni tener que pintarme cada día una sonrisa. Quiero ser transparente. Incoherente.

¿La gente no es incoherente? Están tan encerrados en su insulsa vida que no tienen vaivenes emocionales?

Parece como si nadie se planteara ciertas cosas. Solo yo. Solo mi propia mente poniendome unas trampas en las cuales caigo sola.

O quizá todo el mundo haya aprendido a reprimir todos estos pensamientos, emociones, vida.

No, repito, no estoy mal!!! Solo quiero solucionarme, quiero respuestas, necesito atar ccabos sueltos de mi cabeza.

Lo peor, supongo, no es que me suceda esto. Sino sentirme sola. No poder compartir mi negatividad más que aquí. En un lugar prohibido que nadie conoce. Solo desconocidos cuyas palabras son como un soplo de aire fresco. Pero que las personas cercanas a mí no lo conozcan...

...solo me hace pensar en que en el fondo, lo que no conocen es mi persona.

Miro a mi alrededor y solo veo marionetas obsesionadas por un estilo de vida sin pensar en la vida en sí, o al menos sin hablar de ello.

No estoy agusto, y empiezo a pensar que debí suicidarme años atrás, cuando pensé en hacerlo por primera vez, cuando no conocía esta desesperación dentro de la cual no tengo ganas ni de morirme.

Todas las fachadas que veo me aturden.

Me quema la vida como si estuviera en el infierno.

No puedo moverme, no puedo pensar, no puedo sentir.

No existen palabras...

...no existe nada.

Y mucha gente tiene ideas de mí equivocadas. Estoy por empezar a mandarles a todos a tomar por culo. Empezando por mi psicóloga.

Ejemplos de lo poco observadora que es la gente. Estoy notablemente más rubia y nadie ha dicho nada. Imagino que si no te haces un cambio radical la gente no lo nota.

Si nadie ha sido capaz de decirme lo rubia que estoy ahora, ¿cómo iba nadie a notar si los demás están tristes o contentos?

Son reflexiones curiosas ¿no? Parece que si no pasas de rubio a negro o a rojo y morado no se perciben los cambios en el exterior. Las cosas tienen que ser así, radicales, si lo que se busca es que el ojo ajeno pase y se detenga en ti.

Lo cierto es que me da lo mismo que nadie me haya comentado mi paso por la peluquería, pues no busco su apobación ni quiero consumir su tiempo en cosas tan superficiales.

Eso sí, dejas de fumar y todo el mundo se da cuenta. Todo son palmaditas en la espalda... y no quiero palmaditas. Lo dejo, por mil y una razones, pero la principal es que me canso de cerrarme a una forma de ser. Me canso de ser Coco la que fuma y es rubia natural. Ahora paso a otra cosa, a otra corriente de colores que me recorre por dentro.

Hace años que me obsesiona la idea de cerrarme a una sola imagen. Porque cuando yo miro a mucha gente, que pase el tiempo que pase siempre es igual: mismo pelo, misma ropa, mismo estilo... lo que me pregunto es ¿y no se aburren? ahora, eso sí, les admiro. No se cansan de si mismos como yo lo hago de mí misma.

También me gusta cambiar como experimento sociológico. Cuando cambias, una parte de la gente que te rechazaba ahora te empieza a acoger, y gente que hasta ahora han sido tus amigos/amigotes te empiezan a ver como una traidora. No quiero que nadie me acoja, y que nadie me rechace, quiero a la gente de verdad. Esa que hagas lo que hagas, seas como seas, saben apreciar a la Coco que hay dentro. La que escribe aquí, con esa sensibilidad a veces irritante, y esas reflexiones de andar por casa que poca gente se detiene en leer en un mundo que se caracteriza por la poca reflexión de nadie y las acciones aceleradas. (Mi pequeña muestra de agradecimiento a quienes os deteneis en escribirme comentarios y leerme ;) muchísimas gracias)

Me despido con una frase que escuché ayer en la película "An Education" y que me dio que pensar:

"Mi profesor de inglés dice que la acción forma el carácter. Si no hiciéramos nada, no seríamos nadie."

Ya no es como abrir una caja vacía, con la ilusión de que hubiera estado llena. Ahora sólo tengo el vacío, ni caja, ni brillo, ni nada.

Olvido el pasado, me fijo un objetivo, y me quedo donde estoy... pero mi presente, este presente, me decepciona, una y otra vez.

Y a nadie parece importarle, y lo peor, pocos lo respetan, porque no lo comprenden, y nadie que no respete puede llegar a ser capaz de ayudar. Nadie que no sea capaz de ver más allá de sí mismo puede llegar a encontrar el fondo de quien tiene a su lado.

Y esa es mi cruz, aunque me abra a los demás, aunque me exprese, todo indica que me voy a quedar igual, o quizá aún más vacía. Al abrir la boca, al contar lo que me acontece, aunque lo tenga borroso y borroso por tanto lo cuente... si no encuentro receptor, es como si hubiera perdido un pedacito de mí.

Mira que me lo digo "No pienso volver a contar nada, yo me lo guiso, yo me lo como", pero termino intoxicandome y tiene que salir por algún lado.

Parece ser que en épocas como esta, donde todo está patas arriba y raro es que alguien se encuentre en su mejor momento, no queda espacio para la gente que, por desgracia, tenemos dentro de nosotros pequeñas bombas de relojería que cuando explotan, son bastante difíciles de controlar. Yo he aprendido a detectar cuándo van a explotar mis bombas interiores, y delimito un perímetro de seguridad, de manera que al final puedo llegar a tener explosiones controladas. Pero a veces esto no es fácil, y alguna se te pasa por alto. Explota, inevitablemente, y se lleva todo a su paso.

Qué hago... no puedo pedir perdón por ser así. Reflexiva, emocional, introversiva. Desde luego, a quien no le suceda, joder, qué envidia. Pero yo no puedo obviarme. Lo hice una vez, duró varios meses, y la cantidad de veneno que fui acumulando fue demasiado dificil de eliminar después. Uno no puede ir contra su forma de ser, contra esos impulsos y esas emociones que tenemos, queramos o no queramos. Que fulanito haya podido no significa que se sienta mejor. Estas cosas no son A y B, y su suma nos da C. Porque cuando se trata de este terreno, el de la cabeza, el de las emociones y todos sus efectos colaterales, solamente quien lo siente sabe qué tiene por dentro, si es que lo sabe.

Nadie dice que una no sea capaz de mirar alrededor y ver lo que la crisis, o más bien los listillos que la desencadenaron, están dejando un paisaje desolado en este pais. Que muchas familias lo están pasando mal, que miles de niños este año no han recibido la visita de sus majestades los reyes magos. Soy consciente. Que me encuentre mal no implica estar ciega. Quizá lo siento mucho más que mucha gente, precisamente por esta forma de ser que se me ha otorgado o que he desarrollado.

Si pudiera ser luchadora.... si pudiera tener amor propio... Si tuviera un orgullo que me ayudara a ir hacia delante y hacia arriba de manera constante y no a lo tiro parabólico...

Pero hasta ahora no ha sido así. Lo he intentado, pero los golpes al caer duelen mucho. No ha sido decisión, ha sido como ha sido. Observo, no quiero que nadie me juzgue. Lo intento y no puedo. Hay muchos que se dedican a decir que me lamento, cuando les digo una, solamente una de las frases aquí expuestas...

Tienen toda mi admiración. Que alguien sea capaz de ir para delante sin que su propia cabeza le ponga trampas en el camino es digno de ello. Enhorabuena por tener tan preciado don. Yo lo llevo buscando años y ya veis. A la mínima me entran ganas de morirme. Y soy de las que piensan que estamos aquí hasta que decidimos no estar. Que venimos a estar bien, y para estar mal, estamos todos mejor muertos.

Mal, y mal no me refiero a mi estado actual. Porque en ese caso, evidentemente, no podría estar escribiendo esto.

Una de las trampas que pone mi cabeza es que loe gusta mucho la frase de "De perdidos al río". Estoy mal, y en lugar de pretender estar bien, pretendo estar peor para liberarme de los martillazos constantes en mi cabeza.

Es así, no lo he elegido. Intento que no sea así, aunque muchos crean que me invento los intentos. Que les den, que les den a todos... qué le vamos a hacer.

Nuevo año. Empieza muy reflexivo. Los años se escapan como mantequilla entre los dedos. No evoluciono, y me he quedado aquí atascada. Recordarlo me hace sentir impotente. Abocada al fracaso. No sé si es una sensación real.

La gente se divierte. Parece que viven. Lo viven... sufren, ríen, buscan, encuentran y pierden, sienten. Hay días en que parece que no siento nada. Como si estuviera muerta con una sonrisa en la cara.

Estoy perdida con un año por delante que de alguna manera, se me queda grande, como todos los años atrás.... tan grande como una vida entera, como la responsabilidad de vivir. Me asusto y lo único que pienso es en la comodidad de estar muerta. Y yo no sé por qué soy así, de ir a lo fácil, de no valorar y no sentir, o sentir demasiado.

Es todo tan confuso.